Comment t’assurer de pas (trop) scrapper ta St-Valentin

Alors voilà, février est arrivé! Depuis le 2 janvier, les cœurs en cartons pis les petits anges ont pris possession de toutes les vitrines de commerces du monde entier de l’univers. Ça sent les bonbons à la cannelle pis le chocolat jusque dans le fond des tiroirs pis ça fait 3 semaines que le monde économise pour acheter un bouquet de roses rouges à douce moitié. La table pour deux est réservée au resto, la gardienne aussi, et on parle même pas du rendez-vous chez l’esthéticienne pour l’épilation bikini en forme de cœur (le spécial de février).

Depuis lundi, les commentaires envahissent ton fil d’actualité Facebook : « La St-Valentin c’est pour les caaaaaves. Vive le célibat! Phoque toute! », « Sortie d’amoureux avec mon amoureux ce soir : sushis et ciné! Je suis la fille la plus choyée au monde! Merci mon amour d’être tout ce que tu es! », « St-Valentin en famille… pop corn, divan et les enfants ont le droit de se coucher tard! », « St-Valentin d’amoureux à l’eau, Lili a attrapé des poux à la garderie. », « Bonjour à tous, je vous souhaite une magnifique St-Valentin, je vous aime, passez une belle journée. Bisous, Maman Denise! »

C’est officiel, lâche le déni : la fête de l’amour est bel et bien commencée. Que tu trouves ça plate, trop commercial ou vraiment nul parce que Mathieu vient de te laisser; que tu trouves ça juste correct, ou encore que ça soit ta journée préférée dans l’année, t’as pas le choix de vivre dans le bain de love et de la célébration de la vie qui se prépare. Voici quelques conseils pour survivre aux prochains jours.

T’as pas de lover à frenchouiller goulûment pour la St-Valentoune?

Pas grave, man! On dit que la St-Valentin c’est avant tout la journée de l’amour. De l’amour… pas du couple. L’amour, c’est un concept large, pis y’a beaucoup de gens autour de toi que tu aimes et qui t’aiment, sans nécessairement que vous soyez in love. Profite de la vie, de ce que tu as et des gens qui sont autour de toi. Prends le temps de dire à ceux qui te sont chers que tu les aimes. Parce que ce sont eux, les plus importants dans ta vie.

Mais t’sais, t’as le droit de passer ta soirée avec tes autres amis célibataires, en disant que l’amour, anyways, c’est juste du gros pet qui pue, pis que la St-Valentin, c’est archi quétaine et commercial. Puis t’as aussi le droit de te taper un marathon des plus grands succès de Hugh Grant, de regarder The Note Book pour la millième fois en braillant ou encore de binge watcher Gilmore Girls pis de fantasmer devant Luke et son chest de mâle viril qui a de la misère à fitter au complet dans sa chemise à carreaux.

L’unique conseil pour toi : ne cherche pas l’amour. Lâche Tinder, pis reste pas seule au bar dans ta camisole rouge un peu trop provocante. Y’a beaucoup plus dans la vie que ça. Puis, surtout, crois-moi, tu mérites mieux qu’une date random pour prouver à on-s’en-fout-de-son-nom que tu n’es pas seule.

SURTOUT, attends avant de te garrocher dans le sucre! On s’entend, le gros point positif de l’existence du 14 février en magasin, c’est que le chocolat tombe à 50% de rabais le 15! Fa’que braille pas trop ton célibat; tu mangeras tes émotions le jour suivant.

T’es nouvellement en couple pis t’as envie de le crier sur les toits?

C’est ta première St-Valentin depuis ton secondaire IV? Gâte-toé! T’as le droit d’être quétaine à souhait. Ton rôle : donner envie de vomir à tes amis célibataires et faire un concours avec vos autres amis en couple pour savoir quel chum est le plus cute-romantico-présent-pour-toi-fantastico-parfait-omg-il-m’a-acheté-des-fleurs. Je vous laisse free. Enjoyez votre romance comme ça vous tente. C’est ta seule et unique fois, par contre. L’an prochain, tu n’auras plus droit à ce privilège.

LA chose à éviter : la sortie au resto. Non! Pas tout de suite. Pas ça! La pire idée au monde, eveuuuur! Tu veux pas d’une soirée collée sur trop près de la table d’un autre couple parce que le resto est bondé de duos. Tu veux pas entendre Julie pis Mathieu qui se lovent la face à côté de toi, ni entendre tous les moindres détails de ce qu’ils vont faire après le dessert. Prends du take out, pis mange à la maison.

T’es supposée pu te pouvoir de regarder tendre-moitié dans les yeux pis roucouler ta vie au grand complet en si bémol. Tu dois être capable de courir tounu dans la maison, les rideaux ouverts, en pitchant ton linge partout. Te rouler dans le crémage à gâteau red velvet pis chanter ton amour dans la douche.

Pas de demande en mariage, non plus. C’est kitsch. Mais bon, moi je suis le genre de fille qui trouverait ça vraiment cool de recevoir, au bureau, devant tous les collègues, un message chanté d’un clown qui danse sur une toune des Moffats. Donc, en même temps… qui suis-je pour déterminer ce qui est quétaine ou pas?

Le 50% de rabais s’applique également à vous. Allez donc faire quelque chose d’inusité, pis gardez le cheesy pour une autre fois!

Ton couple a fêté la St-Valentin trop souvent pis t’es rendue blasée de la chose?

Vous n’êtes pas à votre première St-Valentin. Vous avez essayé toutes les boites de sushis en forme de cœur possibles. Tu ne comptes plus le nombre de déshabillés rouge en dentelle, ni même celui de fausses peaux d’ours IKEA qui t’ont égratignés les genoux. Tu fêtes la St-Valentin le samedi, même si c’est pas le 14 février, parce que ça scrape ta semaine sinon.

Vous êtes rendus à l’étape de « ce soir on essaie des choses funky pour pimenter notre vie de couple »? Ok. Mais, de grâce, amène la chose doucement et prépare le terrain. La communication est la clé dans un couple. En tout temps. Si tu lances net fret sec, entre deux bouchées, un « mon amour, ce soir je pense qu’on pourrait essayer l’anal », c’est possible que ton doux s’étouffe avec sa salade César. Surtout si vous n’en avez jamais parlé!

Une proposition : Profitez donc de ce moment pour faire quelque chose que vous n’avez jamais fait. Ou que vous prenez rarement le temps de faire.

Je ne parle pas ici d’une virée au sex shop en mode Costco (trop gros, trop de quantité, 400$ du budget d’envolé). Mettez la vie sur pause le temps d’une soirée, ou même de la journée entière. Regardez-vous dans les yeux, pour vrai, jusqu’au fond de l’âme. Parlez-vous de vos rêves et de vos insécurités, pour vrai. Osez approfondir votre connexion, faites vos résolutions de couple pour 2016. T’sais, les affaires essentielles, là.

Le truc des jeunes amoureux compte aussi pour vous, hein. Courir tounu dans la maison avec du gâteau plein la bouche, c’est important. À n’importe quel moment de sa vie.

Au final, voici le dernier conseil que je te donne

Laisse tomber tout ce que je viens de dire, pis fais ce qui te plait. Parce que dans le fond, l’important, c’est que tu sois heureux, que tu sois bien entouré, que tu te sentes bien. Peu importe avec qui tu seras.

Et je vais te dire comme maman Denise à ton bal des finissants : vaut mieux être seule que mal accompagnée!

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